그날은 그렇게 마무리 지어졌다.
사실상 모든 것이 벌어진 뒤였음을, 내가 아무리 노력하고 애를 쓴다하더라도 있었던 과거의 사실까지 바꿀수 있는 것은 아니었다.
나는 그녀에게 아무 것도 할 수 없었고, 그녀를 강제할 방법도 없었다.
그것은 명백히 흘러가버린 것이기에, 서윤은 내 손을 떠나 버린 것과 다름 없었다.

그래, 어떻게 본다면 이게 정리의 기회가 될 수도 있어.

그녀는 그녀대로, 나는 나대로 서로에게 최선을 다하면 그만.
은채 생각만으로도 나는 충분히 벅차고 넘쳤기에, 서윤에게서 한발을 빼내자고 다짐했다.
비록 그게 허탈함과 무력감으로 인한 척력이었지만, 충분히 납득하고 받아들일 수 있었다.

까톡- 까톡-
"..."
문제는 그 다음에도 계속되는 비소의 카톡.
아무리 서윤을 멀리한들, 미뤄뒀던 비소까지 함께 정리할 순 없었다.
서윤의 입장에서 나는, 대학에서 만난 그저 그런(조금은 친할 수도 있는) 사람이지만, 비소에게 나는 포지션과 깊이가 달랐다.
4년이 넘는 시간동안 질기게도 연락을 이어오는, 한때는 친남매보다도 가까웠던, 그러나 얼굴 한번 마주한 적 없는.
많은 얘기를 나눴고 서로가 침범함에 있어 큰 거리낌이 없었다.
얼굴을 모르니까.
친하니까.
앞으로 볼 일이 없을테니까.
재밌으니까.

그런 비소를 밀어낼 수 있을까?
아니, 내게서 떼어놓을 수 있을까?

까톡- 까톡-
나는 지끈거리는 머리를 감싼다.
카톡 알림음이 울려댈때마다 머리 한 구석에서 맥박이 뛰듯 지끈댄다.

이대로 계속 방치할 순 없었다. 아슬아슬한 줄다리기는 어제부로 끝났다.
어떤 선택을 하든지 간에 한쪽으로 확 넘어져버려야한다.
착함을 연기하는 친절한 오빠가 되거나, 뻔히 아는 사실을 가지고 새삼 놀라며 낄낄대는 파렴치한으로 남거나.
문자 옆의 "1" 표시가 사라질까봐, 무서워서 제대로 확인도 못해본게 벌써 열댓개가 넘어가고 있다.
그것은 또 다른 의미로써 나에게 다가오는 선택의 강요.
조여오던 머리가 이제는 대놓고 왕왕거린다.

......
......
...는 아무 것도 아니다.
언제는 내가 원하지 않았던 걸 한 적이 있던가?
달라진 건 없고 내가 선택할 것도 없다.
나는 언제나 평소처럼, 스스로가 할 수 있고 하고 싶은 것을 선별해서 하면 그만이다.
비소와 서윤은 같은 사람이다, 하지만 둘은 전혀 다르다.
비소가 내게 말한 사실을 서윤은 모른다.
서윤 역시도 마찬가지.
대처하는 입장인 이쪽에서 잘 분배한다면, 아까처럼 전전긍긍댈 이유는 하등 없다.

영원한 비밀은 없다. 분명 언젠가 들통날지도 모른다.
하지만 바꿔 말하자면, 언제 들통날지는 아무도 모르는게 되버린다.
이쪽에서 조율만 잘한다면 카운트다운의 종료를 한 없이 늦출 수도 있었다.
비소와의 선을 넘나들면서 얻어내는 아슬한 정보로 서윤의 마음을 산다. 그렇게 신뢰를 유지한다.
나는 둘을 철저히 분리하기로 결심했다.

[어, 비소야 혹시 카톡했었어?]
천연덕한 문자는 비소를 향해 출발한다.

까톡-까톡-
어느정도 시간이 걸릴거라 생각했건만, 휴대폰을 계속 쥐고 있었던건지 매우 빠른 답장이 금새 도착한다.
<아, 진짜!! 형 왜 이렇게 잠수를 타!!!!!>
잔뜩 성이 난 메세지, 평소의 서윤에게서는 한 톨만큼도 볼 수 없는 진귀한 광경이다.
하지만 더 이상 신기하진 않았다. 둘은 다른 사람이고, 그렇게 생각하기로 내가 마음 먹었으니까.
[에고, 미안 미안. 휴대폰을 잃어버려서 어젯밤에 새로 하나 샀거든.]
<...에, 뭐야. 난 또 귀찮다고 무시하는 줄...>
[야, 진짜 미안하다. 형이 널 얼마나 아끼는데 내팽겨치겠냐? 완전 미안하다. 진짜 진짜 미안!]
적당한 거짓말로 둘러대버리면 비소가 알 방법이 있을까, 나는 계속해서 저자세로 나아가며 녀석을 밀어버린다.
<아 진짜..~>
[미안!]
<어휴,>
[미안 미안! 내가 잘못했어 미안!]
<...>

벌써부터 궁지에 몰렸는지, 비소는 추궁하고 나무라던 말들을 입속으로 쏙 집어 넣는다.
[미안 미안 미안 미안 미안 미안 미안!!]
거기서 멈추지 않고 나는 눈에 딱지가 앉을만큼 "미안"을 보낸다.
<아, 알았어! 고만 좀 해!!>
비로소 비소가 항복의 깃발을 마구잡이로 흔들어댄다. 나의 승리다.
그래도 착하다. 한 5분은 꼼짝없이 보낼려고 했는데, 비소는 역시 생각보다 착하고 싫은 소리를 잘 못하는게 틀림 없었다.
[그래, 미안~]
<아, 씨!>
[하하, 장난 장난. 미안해, 이제 끝!]
그런 그녀의 반응이 재밌었던건지, 내게서 장난끼 다분한 말들로 비소를 톡톡 건드린다. 그리곤 불같이 솟아오르기 전에 잽싸게 피한다.
안봐도 그려지는, 씩씩대는 비소의 얼굴.
그녀와의 투닥거림은 누구와도 나눌 수 없는 싱그러움의 산물이었기에, 묘하게 아쉬움이 남는다.

<아, 암튼 그럼 내가 보낸 카톡은 확인도 못했겠네?>
[그럴껄? 내가 휴대폰 잃어버린게 그저께쯤이었으니까 음, 주말에 문자 보냈지?]
<으, 으응.>
[이거 이거, 전혀 못본거 같은데.. 카톡 많이 보냈었어? 뭐 중요한거야?]
이유야 어쨌든, 비소가 보낸 카톡을 못 본 것은 틀림 없는 사실이다.
아, 안본건가?
아무튼 요리조리 섞어대던 거짓말은 지나가버리고, 비로소 현실과 아귀가 들어맞는다.
<에.. 아니 뭐, 으음...>
[카톡 꽤나 보냈나봐?]
<...형 진짜 못 봤어..?>
[진짜 못봤다니까. 뭔데, 뭐길래 그래? 걔랑 뭐가 잘 안돼??]
문자의 내용이 뭐였는지는 나도 몰랐기에, 정말 모른다는 뉘앙스가 문자에 그대로 묻어나온다.
가장 뛰어난 거짓말은 현실과 섞어버리는 거라던데, 이번의 접붙이기도 그냥저냥 괜찮게 모양이 나왔다.
<진짜 못봤나보네.. 에휴, 어렵게 보낸건데..>
나는 새삼 쿨하게 지워버린 아침의 일이 살짝 후회된다.
[다시 보내봐.]
<응??>
[아직 기억하고 있을거 아냐? 중요한거 같은데 다시 보내봐.]
<..어,>
마치 예상하지 못했다는 듯, 비소의 반응이 의외다.
[뭐야, 나 읽으라고 보낸거 아니었어?]
나는 간간히 드는 의구심을 숨기지 않은 채, 그대로 문자에 찍어 비소에게 보낸다.
<어, 어? 그, 그렇긴 한데.. 그게...>

오늘은 비소가 아니라 서윤이와 대화한다는 느낌이 들만큼 답답하고 버벅거림이 장난이 아니다.
하지만 나는 충분히 여유가 있었다.
어제 놀이터에서 서윤으로부터 나눠들었던 고민들.
그녀가 무엇을 생각하고 무슨 마음으로 살고 있는지, 집안 사정은 어떻고 앞으로는 어떻게 하고싶은지 등등을 나는 이미 알고 있으니깐.
[그 남자애 일이야? 뭔일 있었지?]
이미 다 알고 있지만 모르는 척 그녀를 푹 찔러본다.
<흠...>
[왜, 걔가 너 싫대?]
<싫긴! 나 좋다고 쫓아와서는, 앗! ..으...>

다 알고 왔다고. 요 맹꽁아, 후후.
나아갈 방향도 다 잡아놓은 내게, 비소는 그저 통발에서 허우적대는 물고기에 불과했다.
[오? 걔가 너 좋대? 잘됐네~~]
슬쩍슬쩍 던져대는 밑밥에 말없이 반응할 그녀의 모습이 눈에 선하다.
<....에효.>
마지못한다는 말투를 그대로 찍어낸 문자메세지. 거기엔 내가 던진 떡밥에 대한 조금의 부정도 섞여있지 않았다.

그런데 진짜 뭐가 있긴 있었나본데...
불안하다.
미처 물어보지 못한 이야기들, 어젯밤을 그렇게 보냈건만 오히려 더욱 강하게 남아버린 찝찝함들,
"서윤에게는 죽었다 깨어나도 묻지 못할 것들을, 어쩌면 비소를 통해서는 가능하지 않을까?" 하는 생각이 자꾸만 기우뚱거린다.

그래도 그렇지, 개인의 사적인 부분을 꼬집어보는 건 좀...
싶다가도 한편으론 나와 비소의 특수한 경우라면 아주 불가능하지는 않을 것 같기도 했다.
몇년을 이어온, 하지만 서로가 서로를 모른다는 철저한 관계.
이런 애매모호한 상황은 우리를 더욱 은밀하고 과감하게 만들 수 있었고, 실제로도 그랬다.

평소에 "형! 형!" 거리며 털털함을 자랑하던 그녀의 행동 덕분일까,
어느 순간부터 내게서 비소는 "아쉽게도" 고추가 달리지 않은 친구쯤으로 분류되었고, 덕분에 우리는 왕성했던 호기심을 나눌 수 있었다.
물론 그것은 남녀의 관계까지도 충분할만큼 침식했기에, 성(姓)을 넘어선 부분까지도 적당히 건들이며 서로를 빠르게 물들여갔다.
그 은밀하고 빨간 시간들은, 아쉽게도 내가 대학입시를 준비하면서 그것은 짧게 끝나버렸지만, 시간에 비해 강렬한 임팩트를 남긴 것은 분명했었다.
하루에 일어나는 남자의 발기 횟수나 여자의 성욕에 관한 것들은 이따금 서로가 낄낄대며 곱씹어대기에 부족함이 없었으니까.
아마도 그러한 호기심은 누구도 대신해줄 수 없다는 걸 서로가 잘 알았으니까, 10대의 우리로서는 은밀함을 유치함으로 포장한 채 습득했었다.
지금의 서윤에게는 죽었다 깨어나도 물어볼 수 없는 것들이지만, 적어도 내가 알아온 비소에게는 그게 가능했다.

그날의 구겨진 치마의 주름이 여간 신경쓰였던 나로서는,
그렇다. 어떻게 본다면 충분히 "이용"해볼 만 했다.
[이열~ 갑자기 찾아와서 고백하던?]
<아, 아니. 그냥 뭐 시간 되서 들렀다가 밥먹자고 해서 밥 좀 먹고..>
[이야, 비소 완전 잘나가네?]
<하하, 그렇게 되나??ㅋㅋㅋㅋ>
[그리곤?]
고무줄이 끊어지지 않을 정도로만 말꼬리를 당겨본다, 대화의 간격을 줄이기 위함이다.
<아~ 뭐, 칵테일도 한잔씩 했지 ^ㅅ^ㅋㅋ>
[헐?]
<칵테일 맛있긴 맛있더라? 근데 좀 훅가던...ㅋㅋ 아닌가? 그냥 내가 술이 약한건가?ㅋㅋㅋㅋㅋ>
이미 다 알고 있는 사실이지만, 과장된 리액션으로 시침을 뚝 뗀다.
비소는 스스로의 대화에 만족을 한건지, 평소보다도 훨씬 격양된 반응으로 문자를 날린다.
[ㅋㅋㅋㅋ]
<ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ>
서로가 웃음을 참지 못한다.
과연 그녀도 나랑 같은 생각으로 웃는걸까?
[완전 가버렸냐??ㅋㅋ]
<응ㅋㅋ 걍 꽐라ㅋㅋㅋ>
[으악!!ㅋㅋㅋㅋ]
나는 슬슬 추임새를 넣으며 시동을 건다.
[흐흐흐ㅋㅋㅋ]
<ㅋㅋㅋㅋㅋ?>
이 다음으로 이뤄질 질문들은 맨 정신으로는 어렵다. 물론 던지는 입장에서도, 받아들이는 쪽에서도 말이다.
[야야 비소야ㅋㅋ 걔랑 잤냐?ㅋㅋㅋ]
하지만 필요에 의한 호기심은 너무나도 쉽게 던져졌다.

카톡의 숫자 1 표시가 아직 사라지지 않았다. 나는 두근대는 가슴을 움켜쥐고 숫자만 뚫어져라 쳐다본다.

사라졌다.
기분 탓인지 비소의 문자가 평소보다도 훨씬 느린 것만 같다.
<ㅋㅋ아, 뭐야!!>
얼핏보면 아무렇지도 않아보이지만, 내게는 당황함이 문자에 그대로 찍혀있는 것처럼 보였다.
[했어? 했어!!?]
<..아 진짜ㅋㅋㅋㅋ!!>
나는 생각보다 집요했고, 비소는 흔들렸다.
<에효..ㅋ>
저 "..ㅋ"의 의미는 뭘까? 일부러 답문을 보내지 않고 기다려본다.
무언(無言)은 때때로 강한 압박이 되었고, 나는 그걸 꽤 잘 다루는 편이었다.

<으음 뭐..~ 어쩌다보니?..ㅋ>

아,
[이야ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ]
했다, 했구나, 그날 했었어.
[우리 비소 이제 여자네 여자ㅋㅋㅋㅋ]
덜컹대는 심장은 진작에 떨어져버렸는지, 나는 아무렇지 않다고 스스로를 자위하며 메세지를 계속해서 보낸다.
<ㅋㅋㅋ 아 진짜 형! 왜 이런걸 물엌ㅋㅋㅋ>
[으허허허ㅋㅋㅋ]

괜찮다, 나는 아무렇지도 않다. 아무렇지도 않을 것이다..
<그만 좀 웃어..ㅋㅋ>
비소에게 보내는 문자와는 달리, 나는 스믈스믈 기어나오는 위화감을 감지한다.
녀석은 조금씩 자리를 잡고 덩치를 불릴테고, 곧 단단히 또아리를 틀며 나를 잠식할 것이다.
내가 알아온 그녀에 대한 모든 것들을 녀석이 집어 삼킨다.
추억? 그딴 것을 아무것도 아니다. 아니 지금은 아니라도, 곧 아무 것도 아니게 될게 뻔하다.
착하고 털털하고 발랄했던 비소의 이미지는, 곧 얼굴도 모르는 남자에게 가랑이를 벌렸다는 사실로 검게 덧씌워질테니까.

불연듯 속이 메슥거렸기에, 빨리 문자를 잇는다.
[왜? 부끄럽냐?? 그럼 내 첫경험이라도 얘기해줘? 이 형님이 군 입대전에 얼마나 처절하게 빡촌을 찾았는지 말해줘??ㅠㅠㅋㅋㅋ ]
<헐?ㅋㅋㅋ 대박ㅋㅋㅋㅋ>
[그날은 도대체 무슨 일이 일어난건지, 왜 내가 팬티바람으로 도망을 쳤는지..아...]
<으악ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ>
지끈거릴 것 같은 두통을 시덥지않은 소리로 훌훌 털어낸다.
다행히 비소에게도 잘 먹혔는지, 아까보다는 훨씬 여유로운 모습을 보였다.
[다리 안풀렸어?ㅋ]
<응? 뭐 별로? 나 잘 걸어다니는데ㅋㅋㅋ>
[뛰어다니는건 무리구나ㅋㅋㅋ]
<윽! 이런ㅋ... 그날은 너무 취해서 걍 뻗었던거 같고, 깨어나 보니까 이미 뭐 끝났지ㅋㅋ>
[끝나?]
<피도 빵! 터지고...으악!ㅋㅋㅋㅋㅋ>
[으이구, 푼수야 ㅋㅋㅋ]
수위의 벽을 슬쩍 뛰어넘어버리자, 비소는 오히려 거침 없이 내달린다.
<그냥 별 느낌은 없었던거 같은데... 아, 아닌가?>
[응??]
<아 진짜ㅋ.. 이런 얘기까지 해야하나..~ㅋㅋㅋ>
[뭔데, 뭔데?]
<으음~ 얘도 잠에서 깬건지 한번 더 할려고 달려들더라구ㅋㅋㅋ>
[그래서??]
<그래서는 무슨, 그냥 못 이기는 척 받아줬지 뭐~ >

얘가 원래 이랬나?
나는 뜻밖의 불끈거림에 깜짝 놀란다.
하지만 헐떡거림을 숨길 생각은 조금도 없었고, 슬그머니 그녀와의 대화를 즐겨간다.
[기분, 좋았어?]
<쪼오오오끔? 근데 솔직히 맨정신으로 할때는 좀 그런게... 어후, 거기가 얼얼한게 많이 아프더라?>
[뭐, 처음엔 다 그렇지.]
<잔뜩 흥분했는지 지 마음대로 하길래, 대신 걔 등짝에 줄 좀 새겨줬지!! 흐흐..>
카톡 대화창을 잔뜩 가려대던 초성체는 어느새 대부분 사라지고, 우리는 명확한 핵심만을 추려낸 밀도있는 대화를 나누고 있었다.
[이야~ 누가 보면 비소 네가 걔 따먹은줄 알겠다.]
<형, 원래 남자가 여자 먹는게 아니라 여자가 남자 먹는거야. 몰랐어? 뭐..~ 먹다가 나중에 뱉기는 하지만?ㅋㅋ>

맙소사,
나는 딸꾹질과 함께 치솟은 놀란 심장을 겨우 꿀떡 삼킨다.
아무리 내가 다짐하고 다짐해서 비소와 서윤을 구분지었지만, 둘은 정말 같은 사람이 맞나 싶을 정도로 달라보였다.
하지만 지금까지의 상황을 맞춰봤을때, 의심할 여지 없이 비소는 서윤이 맞았다.

그럼 이렇게나 큰 갭을 보이는 이유가 뭘까.
나는 비소가 보내온 문자를 찬찬히 읽어내린다.
두번, 세번, 그 이상이 반복되면서 나는 약간의 이질감을 잡아낸다.
아무리 비소가 털털한 성격이라고 하지만, 오늘은 지나치다.
그래, 분명 지나쳤다. 평소에 "ㅋㅋㅋ" 같은건 잘 쓰지도 않았단 말이다.
지나치게 높은 텐션, 아마도 그것은 자연스러운 쪽 보다는 의도한 것이라고 읽어내는게 정답인듯 싶었다.

과한 소심의 서윤.
과한 자신의 비소.
둘은 완전히 달랐지만, 오히려 거울에 비춘듯 완벽히 대칭되는 포지션에 위치해있었기에 가능한 부분이었다.
비소 말대로 주말에 그러한 일이 있었다면, 과연 서윤으로서는 어땠을까?
아무리 자신의 첫남자가 관심있던 남자라 하더라도, 그 부분은 그녀 자신으로서도 어찌할 수 없는 부분의 문제일 것이다.

분명 움츠리고 움츠려서 더욱 숨어들어갔겠지.
덕분에 거울에 비추듯 비소가 펄쩍 튀어나와 잔뜩 날뛸 준비를 한다.
그녀가 날뛰면 날뛸수록 좋다, 상대적으로 서윤이 편해질 수 있었을테니까.

그 시발점이 된건, 다름 아닌 나.
이 부분은 도저히 부인할 수 없었다.
나는 분명 비소의 등을 살살 두들겨댔고, 그녀는 토악질을 해대며 그 모든 것들을 쏟아내부었다.
비소가 아닌 서윤으로서 받아들여야 했던 그날의 두려움과 아픔, 낯선 시간들까지도 그 토사물에 섞여있었다.

가장 진솔한 것들이지만, 그것들은 너무나도 날것이기도 했다.
걸러지지 않은 오물덩이에 규칙이 있을리 만무했고, 당연하게도 과장과 허세로 이어졌을테다.

왜 가끔 그런 경우가 있지 않던가?
온라인에서는 온갖 쎈 척을 하며 아무나 도발하는 종자들이, 현실에 마주했을땐 눈 한번 못맞추는 얌전한 양이 되는 일들.
그녀가 딱 그런 부류였다.

[헐, 너무 야한.. 아니 까놓고 말해서 좀 꼴린다ㅋㅋ]
< ㅇㅅ
나는 순순히 그녀의 등에 업힌다. 그녀의 불안한 단막극에 슬쩍 동참하기로 한 것이다.
[다음에 할땐 사진 찍어뒀다가 이 형님한테 보내도록! 한번 뽑던지 해야겠다ㅋㅋㅋㅋ]
<헐 내 사진을??ㅋㅋㅋㅋ>
[아니,]
<엥??>
[너 말고 네가 따먹는 상대방! 남자들은 원래 따먹히는 쪽을 좋아하거든ㅋㅋㅋㅋ]
<헐 대박ㅋㅋㅋㅋ 완전 변태야ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ>
[ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ]

나와 비소는 의미없는 웃음으로 서로를 가린다. 치부가 많을수록 웃음의 강도와 갯수는 자연히 늘어간다.
어느새 대화창을 웃음으로 가득 매워버린다.

우리는, 아니 그녀도 아마 알고 있었으리라. 이러한 것들이 그녀의 고질적인 문제를 해결해줄 수 없음을 말이다.
하지만 그럼에도 비소는 누구보다 크게 웃었다.
웃어야 했다.
그녀는 아무것도 몰랐고, 나는 아무것도 가르쳐주지 않을 생각이었으니까.

잘 포장된 장난감은, 포장을 뜯는 순간 가치가 하락한다.
그치만 꺼내서 가지고 노는게 어찌보면 더 재밌을 수는 있었다.

나는 이제부터 그녀를 가지고 놀 셈이다.
손바닥이 땀으로 흥건했다.


(계속)