나는 마족이다. 이름은 경일.

초등학교에 다닐 적의 이야기다.


그때 내가 다니던 반에 상욱라는 전교 왕따로 통하는 놈이 있었는데 왕따 당하는 이유 한번 참 불쌍했다.

만 명 중 한명 태어날까 말까한 추한 얼굴에 난쟁이 똥자루와 같은 키, 그리고 역한 입 냄새까지 있던 그야말로 신에게 버림받은 그런 놈이었다.

학기 초에 뭣도 모르고 말을 걸었다가 곧 내 얼굴로 닥쳐온 입 냄새에 그날 급식도 먹지 않고 버렸었다.

어떻게 입에서 그런 병신 같은 냄새가 날 수 있었던 걸까? 매일 아침 쓰레기를 씹어 먹고 왔던 것일까?




물론 자기가 그렇게 태어나고 싶어서 태어난 것도 아니었을 탠데 신에게 버림받은 위로도 못 받을망정 학교에선 매일 괴롭힘이나 당했으니 불쌍한 마음이 들기도 했다.

하지만 괜히 도와주다 나까지 한 세트로 보일까봐 그냥 아가리 닥치고 조용한 학창 시절을 보냈었다.



어느 날 반에 도착해보니 상욱이 윗옷을 벗고 배에는 양궁 표적 판이라도 된 듯 동그라미를 여러 개 그리고 서 있었다.

그 날의 괴롭힘 메뉴는 다트 던지기.

가장 작은 동그라미가 배꼽이었는데 배꼽에 맞추면 5점 만점이 5점이었다.

상욱이 자신의 몸을 팔로 감싸고 숙이며 이렇게 말하자.



“하.. 하지 마. 그런 거 맞으면 피 난단 말야..”

“그럼 피나라고 하는 거지. 너 좋으라고 하는 줄 아냐?”



지켜보던 남자 아이들이 이렇게 답하며 상욱의 팔을 붙잡고 양 옆으로 벌리곤 했다.

그리고 좀 희한한 일이었지만 상욱을 괴롭히는데 가장 큰 공헌을 하는 초등학생은 여자였다.

그것도 그냥 여자가 아니라 예쁜 여자. ‘은미’라는 그 학교 교감 선생님의 딸.

그 예쁜 눈을 찡그리고 다트를 조준하는 ‘은비’ 그녀를 보자 상욱이 좀 불쌍하긴 했지만 나도 즐거운 마음이 들었었다.

과연 5점 만점이 될 수 있을지 없을지 숨을 죽이고 지켜보는 것이 얼마나 재미있었는지 모른다.

이렇게 한명을 괴롭혀 다른 나머지가 즐거운 학창 시절을 보낼 수 있었다.







그 당시의 나를 소개하자면.. 나는 누구보다도 순수하고 솔직한 아이였다.

어린 아이들이 잠자리의 날개를 뜯고 비둘기에게 돌이나 동전을 던져 다친 비둘기를 보며 그 솜씨를 뽐내듯 자신도 기르던 애완동물을 거꾸로 매달아놓고 샌드백 대신 차다 죽인 경험이 있는 그런 순수한 아이.



개가 깨갱거리며 비명을 질렀지만 난 멈추지 않았다.

거꾸로 매달려 몽둥이찜질을 당하면서도 똥과 오줌을 싸는 개가 너무 괘씸했다.

덕분에 집안 바닥이 오줌으로 흥건해져 부모님이 돌아오면 나를 혼낼 게 뻔했으니까.

화풀이로 쇠몽둥이를 가지고 와 몇 방 갈겨줄 샘이었지만 금방 죽어버리고 말았다.

뭐 그 날 밤 아버지에게 매를 맞아서인지 기르던 개가 죽어서인지 모르겠지만 아무튼 펑펑 울었던 기억이 있다.

누군가 괴로운 인생을 살면 다른 누군가는 행복한 인생을 살 수 있다는 진리를 믿고 행복해지기 위해 노력하는 성실한 아이. 그게 나였다.





뭐 이런 내 솔직한 취미를 받아들이지 못하는 가식 덩어리들에게 문제아라며 이상한 취급을 받기도 했지만 어떤 처벌을 받은 적은 단 한 번도 없었다.

그래서 그 무렵 난 내가 착한 아이라고 확신할 수 있었다.

오히려 이런 나를 문제 삼는 어른들이나 아이들의 모습에서 역겨움을 느꼈다.

멀쩡한 나를 불행하게 만들고 오히려 가식 덩어리인 자신들이 행복해지려 하다니! 모두가 거짓말 장이에 멍청이 뿐이었다.





뭐 아무튼 그 다음 날이 밝고 학교에 가자 어김없이 괴롭힘 당하고 있는 상욱의 모습이 보였다.

하지만 그 날은 특별했다. 괴롭히는 가해자가 경찰이라는 점이 말이다.

지금 생각해보면 아직 여물지 못한 초등학생의 머리로 신고까지 생각하고 실행했다는 것이 얼마나 큰 용기였을까..?

하지만 학교 선생들은 일을 조용히 무마시키려 상욱을 정신 이상자로 몰고 갔다.

누가 봐도 끔찍했던 괴롭힘 들을 그저 애들 장난에 호들갑떠는 양 몰아 새웠고 경찰들도 곧 상욱을 미친 놈 취급했다.

경찰은 역시 정의의 편이었다.

상욱과 같은 피해자가 있으면 다른 모두가 행복하게 지낼 수 있다.

그렇다면 다른 모두가 행복하게 지낼 수 있게 하는 것이 정의 아니겠나?

하지만 상욱이 좀 불쌍하긴 했다. 그래서 나는 저렇게 되지 말아야지.. 하면서 속으로 다짐했고 말이다.

그 날 담임선생에게 잔뜩 혼이 난 상욱의 눈빛이 이상했다.

정말로 미친놈 같이 보일 정도로.

그리고 다음 날이 밝았다. 평생 잊을 수 없는 그 날이.






평소 나쁜 짓을 밥 먹듯이 저지르던 자가 착한 일을 한번 하면 그걸 보던 사람들은 아.. 사실은 착한 사람이었구나.. 라며 스스로를 속이려 하곤 한다.

뭐.. 내가 왜 이런 이야기를 하냐 하면 나도 저런 오해를 받은 적이 있기 때문이다.




그 날 오전 수업은 체육시간이었다. 모두가 운동장으로 나가 뛰어 놀던 그 날.

난 아프다는 핑계로 혼자 교실을 지키고 있었다.

물론 하나도 아프지 않았지만 그냥 아프다고 거짓말 한번 쳐 봤다.

학교 다니면서 꾀병 한번 안 부린 사람 없지 않는가? 마침 나도 그 날이었다.

태어나서 처음 쳐봤던 땡땡이. 조용한 교실에서 나 혼자 앉아 있으려니 이거 여간 심심한 게 아니었었다.

책상에 반쯤 누워 이런저런 생각을 하다 창문 밖을 바라보았다.

열심히 뛰어 노는 아이들의 풍경. 정말 부러웠다.

나도 같이 뛰어 놀고 싶지만 그 날의 난 환자 역할이었다.

정말 심심했다. 공부라도 하고 싶은 마음이었다.






그때 잔뜩 어질러진 ‘은비’의 자리가 내 눈에 띄었다.

비록 초딩이었지만 그 당시 반에서 거역하는 사람이 없을 정도로 권력이 있던 여자.

그런 여자의 물건을 함부로 만지고 싶은 생각이 들 정도로 심심했었다.

뭔가 오해가 있을까봐 말하는데 그 당시의 난 정말 개미 눈알만큼의 사심도 있지 않았다.

가뜩이나 기분 나쁜 놈이라며 무시당하고 있는데 그 시절 다른 사람들의 이목을 신경 쓰며 살던 나에게는 엄청난 용기였다.

위험을 무릅쓰고 다른 사람의 책상을 정리해 주려는 생각.



가만히 앉아 있기 너무나도 심심해 결국 자리에서 일어나 그녀의 책상에 손을 댄 순간!........ 영화의 한 장면처럼 그 순간 문이 열리더니 2명의 여 학생이 나와 눈이 마주쳤다.

뭔가 엄청난 오해를 샀다고 생각한 순간 2명은 문을 닫고 뛰어 나가버렸다.



“...........”



그 당시의 나는 잘못한 것이 없으니 별일 없겠지.. 라고 생각하며 내 자리로 돌아와 앉았다.

하지만 영화 같은 우연은 거기서 그치지 않았다.

체육시간이 끝나고 모두가 반으로 돌아와 수업을 준비하고 있을 때!



“어라? 내 지갑 어디 갔지?”



작은 목소리였지만 나는 물론 반에 있던 모두의 이목이 그녀에게 집중됐다.

정말 우연히도 지갑을 잃어버린 그녀는 ‘은비’. 바로 내가 책상 정리를 하고 싶을 만큼 어질러놓고 나간 그녀.



“가방에 넣어 뒀는데... 왜 없지???”




뭔가 엄청난 오해를 샀다는 생각이 내 머릿속에 스쳐갔다.

그리고 꾀병을 부리다 마주친 2명의 여 학생을 살펴보자... 이미 지갑을 잃어버린 그녀에게 귓속말로 뭔가 이야기하고 있던 중이었다.

그리고 곧 그녀가 나를 한껏 쏘아보았다. 난 어색하게 웃으며 그 눈빛을 받아주었다.



“흥!!”



그녀가 교실 밖으로 나가 교무실로 향했다.

뭔가 엄청난 오해가 있었지만 그 당시의 나는 이렇게 생각했다.



‘난 잘못한 게 없으니까 괜찮을 거야. 오해는 풀면 되는 거지.’



곧 반에 담임선생이 잔뜩 화가 난 표정으로 들어왔다.

아마 40이 넘은 여자 선생으로 기억하는데 아주 화가 단단히 나서 나를 잡아먹을 듯 노려보고 있었다. 선생은 나를 지목했다.

그리고 반에 있던 모두의 이목이 나에게 쏠렸고 말이다.

그때 정말 창피했다.

빨리 그 상황을 벗어나고 싶은 마음뿐이었는데 선생이 높은 톤의 목소리로 말했다.



“너.. 왜 은비의 책상을 뒤졌지? 응? 말을 해보렴. 경일? 말을 해보라고.”



그때 선생이 사람의 짜증을 유발시키는 그런 목소리로 따지며 말하자 그 선생의 면상을 쇠방망이로 갈기고 싶은 마음뿐이었다.

주먹을 부르는 얼굴과 목소리가 있다면 딱 그 모범이랄까?

아무튼 난 창피함과 화를 가라앉히고 차분히 오해를 풀려 애썼다.




“아.. 뭔가 오해가 있는 것 같은데요...”

“오해?”



뭔가.. 선생의 말투에서 비웃음 비슷한 느낌이 들었다.

어디 변명을 해볼 태면 해보라는 그런 식의 말투.




“네.. 오해요. 전 안 훔쳤어요.”

“그럼 왜 뒤진 거지?”

“그건...”




순간 말이 막혔다. 너무 더러워 보여서 청소를 해주려고요. 라는 핑계가 통할까?




“그건?”



선생이 비웃음을 띄며 말했다. 그 얼굴에서 이거 봐라.

거짓말 하다가 딱 걸렸지? 응? 넌 나한태 안 돼. 라고 말하는 것 같은 느낌이 들었다.




“책상이 너무 더러워서.. 청소를 하려고..”

“청소? 풉!”




선생이 보란 듯이 아이들 앞에서 콧바람을 뀌었다.

내가 생각해도 말도 안 되는 이유였다. 곧 장내가 모두의 웃음소리로 가득 찼다.




“킥킥킥.”

“깔깔깔.”




아마 나라도 웃었을 것이다. 나 같은 놈이 청소라니.

그때 재수 없는 선생의 목소리가 들려왔다.





“야! 네가 남의 자리 더럽다고 청소해주는 그런 놈이냐!!!”





정곡을 찔렀다는 듯 의기양양하게 말하는 선생. 물론 이해한다.

지금도 그렇지만 그 당시의 나는 남들에게 절대 그런 놈으로 비춰지진 않았다.

하지만 난 진짜로 청소를 해주려 했을 뿐이다.




“하지만.. 정말 전 안 훔쳤어요.”




장내에 있는 누구도 내 말을 믿어주진 않았다.

장내에 있던 모두가 비웃음과 경멸의 눈초리를 하고 동물원 원숭이라도 된 양 나를 쳐다보는 느낌은 아직도 기억에 남아있다.

주위를 둘러보다 문득 상욱이 눈에 띄었다.

나와 눈이 마주치자 놀라 허겁지겁 눈을 돌리는 상욱.




“아..!”




상욱에게 어떤 의심이 들었다.

지금 생각해보면 상욱이 범인이 확실했던 것 같지만.. 그땐 이야기하지 못하였다.

그때 나를 몰아새우는 쓰레기들과 같은 인간이 되고 싶지는 않았었다.

확실한 증거도 없이 명탐정이라도 된 양 자랑스럽게 떠벌리며 무고한 사람을 범인으로 몰아 새우고 싶지는 않았다.












그 날 학교가 끝나고 집으로 돌아가자 아버지의 몽둥이가 나를 반겼다.

그 날 학교에서 있던 사건 탓에 잔뜩 시무룩해져 집으로 들어가 다녀왔다는 인사를 하자 화가 잔뜩 난 아버지가 나를 반겼다. 담임선생과 아버지의 표정이 겹쳐 보인다.

아버지는 다짜고짜 내 몸에 몽둥이를 휘두르며 왜 돈을 훔쳤냐고 따졌었다.

물론 난 훔치지 않았다고 끝까지 주장했지만 가족조차 내 말을 믿어주지 않았다.

아버지는 거짓말하지 말라며 계속 내 몸에 몽둥이를 휘둘렀다.




“진짜 안 훔쳤다고!!”

“이 자식이 진짜!! 자꾸 거짓말 할래!!”

“?!”




난 사실을 말했건만 아버지는 나에게 계속 사실을 요구하며 나를 구타했다.

사실... 사실... 결국 난 내 몸을 구타하는 몽둥이에 굴복해 거짓말을 할 수 밖에 없었다.




“자.. 잘못했어요. 제가 훔쳤어요.”




거짓말을 하자마자 아버지의 얼굴도 온화해졌다.

그리고 날 구타하던 커다란 손을 들어 올려 난 눈을 찔끔 감았다.

아버지는 내 머리를 쓰다듬으며 자상한척 말했다.



“거짓말하는 아이는 나쁜 아이란다.. 많이 아팠니?”




그 자상한척하는 미소를 본 순간 아버지를 포함한 모두에게 어떤 역겨움을 느꼈었다.

누군가 불행을 느낀다면 다른 누군가는 행복을 느끼기 마련이다.

그 날 상욱은 행복했을까?






바로 그 날이었다. 내가 애완동물이 아닌 진짜 살아있는 마족을 죽이기로 결심했던 날은.

만약 그때 그 일이 없었다면 나는 생각만으로 그치는 바람직한 어른이 되었을지도 모른다.





난 이 세상에 어떤 남자라도 여자를 강간하는 상상을 단 한번이라도 하지 않은 남자는 없을 거라 확신한다.


아무리 죽여주는 여자가 있어도 관계를 맺고 싶다는 상상만으로 끝내는, 아무리 죽여주는 여자가 있어도 상상이 아닌 현실에서 억지로 관계를 맺는 그런 어른은 되지 않았을 지도 모른다.

상상만으로 끝내는 그런 도덕적인 어른이 되지 않았을까?






그 날부터 은비와 담임선생에 관한 모든 정보를 모으기 시작했다.

그들을 죽여 정의를 지키기 위해 말이다. 만약 그들이 죽는다면 다른 누군가는 행복해질 수 있다.

물론 그 다른 누군가는 내가 될 태고 그들은 내 행복을 위해 죽어야만 했다.

경찰이 상욱에게 그랬던 것처럼 나도 정의를 지켜야 했다.




복수를 마음먹은 시간은 하루도 채 되지 않았지만 복수를 실행하는 대에는 아주 긴 시간이 걸렸다.

은비와 나의 연결고리가 끊어질 때 까지 기다려야했다.

그들이 죽어도 내가 아무런 의심도 받지 않을 정도로 사이가 멀어져야 했다.

나 스스로 마족을 죽이기 위해 필요한 정보를 모았다.

평범하게 살 때는 몰랐지만 생물을 죽이는 대에 대해 관심을 갖고 귀를 열자 곧 방대한 정보들이 들어왔다.

마족을 은밀히 죽이는 방법에는 상상도 하지 못할 만큼 많은 방법이 있었다.

어떻게 하면 은밀히, 즐겁게 죽일 수 있을지 매일 매일을 연구했다.

어떻게 매일 그 짓만 하고 살았냐고 묻는다면.. 마족을 죽이는 방법을 연구하는 일도 꽤 재미있었다... 라고 대답하겠다.









복수를 실행한 날은 중학교 졸업을 얼마 두지 않은 어느 날이었다.

그 날은 그녀가 주로 하교하는 길에 미리 숨어 혼자 남기를 기다렸다.

내 머릿속엔 어떻게 죽이고 어떻게 도주할지에 대한 생각만이 가득 찼다.

그때 내 머릿속엔 10군대가 넘는 도주로가 그려져 있었다.



문득 하늘을 올려다보았다. 어두운 하늘과 내 얼굴에 뚝뚝 떨어지는 빗줄기들.

난 그늘로 몸을 숨기고 땅에 떨어지며 파문을 남기는 빗줄기들을 바라보았다.

어두운 하늘과 수많은 빗줄기는 생물을 살해하기에 아주 적당한 분위기를 만들어주었다.




그리고 드디어 내 눈에 오랜 시간 기다렸던 그녀가 걸어오는 것이 보였다.

숨을 죽이고 천천히 주위를 살폈다.

그동안의 관찰에 따르면 그 시간대에 그 길로 지나가는 사람은 은비만이 유일했다.

조용히 들고 있던 비닐을 움켜쥐고 칼을 꽉 쥐었다.

숨을 죽이고 그녀가 다가오는 것을 지켜보았다.

그 날은 날씨가 참 좋았던 걸로 기억된다.












그 날은 침대에서 그녀를 죽인 여운에 밤새도록 취해 있었다.

살아 움직이며 울고 웃던 그녀의 몸을 칼로 꿰뚫자 곧 움직이지 않는 고깃덩어리가 되는 장면과 그 육체를 칼로 찌를 때 들었던 느낌이 내 머릿속을 가득 채웠다.


그 짜릿한 쾌감에 도무지 손을 멈출 수 없어 이미 시체가 된 그녀의 몸에 30방이 넘는 구멍을 내 주고서야 멈출 수 있었다.

그땐 바보같이도 10방정도 찌르고 있을 때 이미 그녀가 죽었다는 것을 느꼈지만 그녀의 부릅떠진 눈을 보며 혹시 소리라도 지르지 않을까 두려워 입을 꼭 막고 찌르기를 반복했었다.





손에 떨림이 멈추질 않았다.

너무나 행복했다.

그 날 난 처음으로 진정한 행복을 맛볼 수 있었다.

마치 이 세상의 것이 아닌 것 같은 큰 행복.



하지만 그런 행복 사이에도 불안감이 드는 것은 어쩔 수 없었다.

미리 준비해놓은 시체 담는 팩으로 몸을 감싼 후 준비해둔 여행 가방에다 쑤셔 넣은 후 태평히 인적 드문 길만을 걸어 산에 버리고 온 시체.

나를 제외한 그 누구도 그 당시 그녀가 죽었다는 것을 모르고 있었다.

어디서 어떻게 죽었는지. 마지막엔 어떤 말을 했는지 그건 이 세상에서 오직 나만이 알고 있었다.


오랜 시간을 공들여 준비한 계획이었지만 세상에 완전 범죄란 있을 수 없다.

그래서 너무나도 불안했다.

하지만 그 반대로 세상에 완벽한 수사도 있을 리가 없으니 난 잡히지 않기를 바라며 그녀를 죽인 여운에 취해 있었다.













그녀의 시체가 발견된 날은 그로부터 1년이 지난 후였다.

물론 다행히 난 잡히지 않고 행복한 생활을 지내고 있었고 말이다.

시체가 발견 된 후 다시 수사가 재개되었지만 이미 1년이 지난 후였다.

날 무슨 수로 잡을 수 있단 말인가?



그리고 그녀의 죽음은 아주 잠시였지만 세상을 떠들썩하게 만들기도 하였다.

한 학교의 교장이자 유명인이었던 ‘은미" 그녀의 딸이 1년간 실종되었다 시체로 돌아온 사건.

은미는 화가 잔뜩 나 날 잡으려 애썼지만 물론 난 잡히지 않았다.

그때 처음 보았다. 딸을 잃은 어머니의 표정이라는 것을.

그 표정이 아주 절경이었다.

난 마땅히 쓰레기를 죽이고 정의를 지키려던 것뿐이었는데 쓰레기가 죽어도 저렇게 억울함을 느끼고 슬퍼할 수 있는 사람이 있다는 것이 참 신기했었다.



문득 상욱이 떠올랐다. 언재나 남들의 멸시와 조롱만을 받고 살던 상욱.

그런 상욱이 죽었더라도 이렇게 슬퍼해줄 사람은 있었을까?

궁금했다.

그래서 상욱도 죽여 버리려 찾았지만 상욱은 그때 이미 왕따에서 벗어나 정상적인 삶을 살고 있어 그만 두었다.



뭐 아무튼 다 큰 어른이 죽은 딸 앞에서 눈물을 질질 짜는 모습에 당장 달려 나가


“당신의 딸을 죽인 것은 바로 저입니다!!”


라고 자랑스럽게 외치고 싶은 마음뿐이었다.

하지만 난 그러지 못하고 겉으로 침울한 척 하기 바빴었다.

아버지에게 거짓말을 했던 날처럼.

당시 울면서 말하던 은미의 말이 아직도 기억난다.

뭐라 그랬더라... 정확히는 기억나지 않지만 대충 이런 말이었다.

이 어린 아이가 도대체 어떤 잘못을 했는데 죽인 거냐고.

설사 어떤 잘못을 저질렀다고 해도 이렇게 선을 넘어버린 놈은 도저히 용서할 수 없다던가? 물론 그 놈은 나일태고.

많은 마족들이 그 말을 듣고 눈시울을 붉혔다.



하지만 난 그 이야기에 어떤 역겨움을 느꼈다.

만약 상욱이 지금 저 말을 들었다면 어떤 생각을 했을까?

그 날 다시 감정이라는 것에 역겨움을 느꼈다.

하지만 너무나도 기쁜 날이었다.




그렇게 많은 사람들이 슬퍼했다면 분명히 나는 행복했을 태니까.