"자~ 여러분 오늘 수업은 여기까지 입니다"
"다음 수업전까지 오늘 배우신 동작들은 모두 마스터 해오셔야 해요"
"다음달에 있을 가족 초청 공연을 위해서 모두 화이팅 입니다!!"

"휴...힘들다"
오늘 수업은 유난히 힘들었다.
역시 난 댄스에 소질이 없는것 같다. 같은 동작을 계속 반복해도 머리 속에 들어오질 않는다.
박자감도 유연성도 다른 친구들 보다 확연히 떨어지는 것같다. 엄마에게 자꾸 미안해 진다.

"엄마 나때문에 창피하지? 자꾸 틀리고...박자 놓치고..."

"무슨 소리야... 난 우리 아들이 최고로 멋지구만"
"언능 옷갈아 입고 나와...우리 아들" 엄마가 활짝 웃으며 나에게 말한다.

"네..."

내 이름은 김유석..올해 18살 고등학교 2학년이다.
그리고 지금은 청소년 보호감찰 위원회에서 주선해준 "엄마와 함께 출을..."이라는 교화 프로그램에 참가 중이다.
나란 놈은 15살 무렵까지 그저 부모님 말씀 잘 듣는 착한 순둥이 아들이였다.
그러다 충격적인 경험을 한번 하고 나서는 나 스스로도 믿을 수 없을 만큼 나쁜 인간이 되고 말았다.

중2 여름 방학때 교회 캠프 참가했던 나는 원래 오후 9시경 도착할 예정이였지만 일정 문제로 오후 4시경 집에 도착했다.
현관문을 열고 집에 들어갔을때 나는 내 눈을 의심하지 않을 수 없었다.
아빠가 다른 여자와 내 방에서 격렬한 섹스를 하고 있었던 거이었다. 더욱 충격이였던 것은 그 대상이 나의 사촌 누나.. 아빠의 조카였던 것이다.
당시 나의 충격은 이루 말할 수 없었다. 배신감과 함께 거의 정신을 잃을 만큼의 상처가 남아 버렸다.

나에게 그전까지의 아빠는 그저 조용하고 부드러운 그런 분이셨다. 내게 언제나 따뜻했던 아빠 였었는데...
그일 이후로 아빠와 나는 서로 눈도 마주치지 못했고 나는 아빠를 피하고 점점 삐둘어져 갔다.
천사 같던 엄마에게 차마 말하지 못하고 혼자만의 상처를 가슴 깊이 묻고 살았다.

당시 나는 이상하게 그런 스트레스를 자위로 해결하기 시작했다. 하루에도 몇번씩이나 학교에서 집에서 자위를 했고 너무나 창피스러운건 그 자위의 주된 내용이 근친상간이였던 것이다.
스스로가 역겹기도 하고 안스럽기도 했던 기억이 있지만 나는 과도하게 성에 집착하기 시작했었다.
그러다 결국 해서는 안될 강간이라는 범죄까지 저질렀다. 그 상대도 나를 친동생처럼 너무나 아끼던 교회 목사님의 딸이였다. 그 누나에게는 평생의 상처를 남겼다는 죄책감이 지금도 나를 괴롭히고 있다.

그리고 소년원에서 나왔지만 지금도 나는 여전히 성에 집착하는 나약하고 상처받은 한 아이일 뿐이다.
학교도 몇번이나 옮겨다니고 지금도 겨우 출석일수나 겨우 채울만큼 학업에는 관심이 없다.
하지만 나는 이대로 인간말종이 되어 인생을 종칠 수는 없다.
엄마가 있기 때문이다... 나를 사랑하는 나의 엄마가 있기 때문이다. 그래서 나는 이번 교정프로그램에 누구보다 열심히 임하고 있다.

"엄마 이러다가 우리때문에 공연 망치는거 아니야?"

"걱정마... 엄마가 집에가서 특별 렛슨 시켜줄테니까"

"우리 칼국수 먹고 들어가 엄마"

"그래..."

집에 오니 벌써 시간이 7시가 넘었다. 아빠는 보이지 않는다. 나는 지금도 아빠와 눈을 마주치지 못한다.
아빠는 나에게 여러번이나 그날의 일을 사과하고 지난 시절로 관계를 돌리려 노력했지만 나에게는 아직 힘든 일인것 같다.

"엄마~ 아빠 아직 안오셨네..."

"오늘 늦으실 거야...회사일로 부산가셨거든... 오시면 새벽2시나 되실거야 아마..."

"음..그래..엄마 우리 연습 해야지..."

"그래 우리 아들 부터 언능 씻어 우리...씻고 연습하자..."

샤워하는 내내 굵어진 자지를 스다듬었다. 아직도 내 성욕은 내가 컨트롤 할 수 없는 상태다.
엄마는 내게 한번도 왜 강간을 저질렀는지 왜 내가 그렇게 변해버렸는지 한번도 묻지 않았다.
그저 한번의 실수는 누구나 한다고 나를 달래고 감싸안을 뿐이다.
그런데도 난 아직 여전히 변태적인 근친상간의 상상에 빠져 자위를 하고 산다..

"엄마 연습하자..."

"그래 먼저 룸바부터 시작하자..."

엄마와 함께 몸을 비비며 춤추는 이시간 내게 가장 큰 행복이다.
엄마와 함께 춤을 추면서 내가 가장 힘든건 성욕을 억제하는 일이다. 나는 엄마를 성적인 대상으로 보지 않기 위해 나자신과 계속 싸워야 한다.
엄마의 향기...엄마의 부드러운 숨결...몸짓 그리고 나와 이루어지는 스킨쉽....
모든것이 나에게는 인내를 필요로 하는 것이기 때문이다.