형수는 백마

우리는 삼형제다. 부모님은 내가 어릴적에 돌아가셨다. 그래도 다행인 것은 나와 형들의 나이차이가 꽤 났다는 것이다. 만약 삼형제가 모두 어렸다면 더 힘들었겠지만 다행히 형들이 나이가 좀 있어서 버텨낸 것이다. 그 중에서도 실질적으로 도움이 되었던 것은 큰형이다. 큰형은 나와 열두살차이, 작은 형은 나와 여섯 살 차이였다.

부모님은 내가 열 살때 쯤 돌아가셨다. 그때 큰형은 스무살이 넘었을 때였다. 그때, 아마도 형에게는 다른 꿈이 있었을지도 모른다. 그래도 큰형은 할수 있는 것이 없었다. 당장 우리를 먹여살리는 입장이 되었기 때문이다. 그때 형이 할 수 있었던 가장 쉬운 방법은 아버지가 하시던 가구일을 물려받는 것이었다. 가장 쉬운 일이었지만, 쉽지만은 않은 일이었다.

그에 비해 둘째형은 어떤가? 우선 둘째형은 나이상 나에게 실질적인 도움을 주기가 어려웠다. 열여섯살이라고하면 고작 중3이다. 그 나이에 부모님이 돌아가셨다면 자기자신도 힘들 때였다. 나를 챙겨주지는 않았지만 작은형은 부모없는 아이와는 다르게 공부를 잘했다. 전교 1등을 거의 놓친 적이 없을 정도였고, 그 결과 의대에 진학했다.

의대에 가는 것은 어쩌면 이기적인 선택일지도 모른다. 의대는 등록금도 훨씬 비쌌을 뿐만 아니라, 기간도 훨씬 길었다. 자연스럽게 큰형에게 부담이 더 가중되는 것이었다. 큰형은 아버지가 물려주신 조금의 돈과 자신이 조금씩 모았던 돈을 거기에 다 쏟아부었다. 아니 모자라서 약간의 빚도 있을 정도였다.

그래도 큰형은 그 일에 아무런 불만이 없었다. 애초에 돈을 모은 것이 동생을 위해서 모은 것인데 동생을 위해 썼으니 무슨 불만이 있었겠는가? 게다가 동생이 의사가 되는 것이었다. 동생이 의사가 되면 하늘에 계신 부모님도 자신을 흐뭇하게 바라볼 것만 같았다. 그렇게 작은형은 스스로 돈한푼 안 보태고 의사가 되었다.

의사가 된 작은형은 변했다. 아니, 변하지 않았다고 해야하나? 사실 처음부터 작은형은 우리와 좀 다르다고 생각했던 것 같다. 작은형은 공부를 유별날 정도로 잘 했으므로 약간은 무식하게 보이는 우리를 무시했었다. 아마 아버지가 살아계셨을 때도 아버지를 무시했던 것 같다. 구질구질하다. 아마도 그정도로 치부했을 것이다. 가족의 도움을 받아서 의사가 된 형이었지만 형이 생각하기에는 어떤 가족도 의사가 된다고하면 다 지원을 해줬을 것이고, 오히려 더 해줬을 거란 거였다. 슬프게도 맞는 말이긴 했다.

그런 형의 생각은 개인병원을 갖고싶어하는 형의 욕망으로 더 가중됐다. 우리집은 무슨 짓을 해서라도 작은형의 개인병원을 차려줄 수 없었다. 빚도 간신히 다 갚고, 가진 재산이라고 해야 오천만원도 안 될 정도였으니... 그러던 중에 작은 형은 결혼을 했다.

상대는 개인병원을 차려줄 수 있을 정도의 부잣집이었다. 부잣집이 왜 우리같은 사람이랑 결혼하나 싶었으나 작은형은 우리, 그러니까 큰형과 나랑은 달랐다. 의사였으니... 학력이 짧은 부잣집에서 의사사위를 맞고 싶었던 것이다.

그렇게 결혼한 형수는 예쁘고 어렸다. 부잣집에서 곱게 자란 티가 팍팍났다. 하얀 피부에 앳된 얼굴이 고생을 전혀 모를 것만 같았다. 나와 큰형과는 거리가 멀어보였다. 나와 큰형은 일을 해서 그런지 피부색이 까맣다. 그런 안 어울리는 모습이어서 그런지 작은형은 우리를 창피해했다. 우리가 신부에 비해 너무 초라해보인다는 것이다. 슬프게도 맞는 말이었다.

그렇게 작은 형은 우리와 다른 세계의 사람이 되었다. 일년에 한두번씩이나 만날 정도. 설과 추석. 그 정도만 만난 것이다.

만날 때도, 그다지 친절하지 않았다. 다만 나보다도 어린 형수만은 싹싹하게 잘 대해줬다. 아마도 작은형이 의사가 되는데 우리가 큰 희생을 했다는 것을 알고 있는 듯 했다. 우리집안 형편을 보면 작은형이 의사가 되는데 많은 힘이 들었다는 것을 알수 있을 것이다.

아, 그러고보니 내 소개가 빠졌다. 나는 스물 여덟살이다. 그러니까 작은형은 서른네살, 큰형은 마흔살이다.

그리고 나는 작은형과 다르게 대학에 가지 않았다. 내가 스무살일 때도 작은형은 의사준비로 바빴다. 작은형의 나이는 스물여섯살이니 끝나려면 아직도 많이 남은 상황이었다. 거기에 나까지 대학을 가려면 큰형에게 너무 커다란 짐이 되었을 것이다.

작은형의 만행 아닌 만행을 보고 있었기에 더욱 대학에 가기가 그런 상황이었다. 형은 공부하기 바쁘다는 이유로 가계에 신경을 하나도 안 쓰도 돈만 타가느라 모르겠지만, 나는 집안의 형편을 잘 알고 있으니... 그래도 그런 형을 뭐라고 할 수 없었던 것은 큰형이 작은형이 의사가 되는 것을 너무 좋아했기 때문이다. 부모님 때문에 그렇다는 것을 나는 알고 있었고, 그러니 뭐라 하겠는가.

뭐 어쨌든 나는 대학을 포기하고 스무살 때부터 형이 일하는 가구일을 거들었다. 형은 내가 가구일을 하는 것을 약간은 못 마땅해했다. 내가 공부를 하기를 원했던 것이다. 하지만 큰형 스스로도 알았다. 뒷바라지가 어렵다는 것을... 그래서 앞에서는 못마땅해하는 척 하면서도 나에게 늘 고마움을 갖고 있었다.

그렇게 나는 스물 여덟이 된 것이다. 시골에서 변변한 연애조차 못해본채 말이다. 그래도 불평할 수 없었다. 큰형은 그렇게 마흔살이 됐으니까.

형이 마흔살이 되자 동네에서 장가보내기 프로젝트처럼 나서줬다. 형의 성실함을 동네 사람들은 다 알고 있었던 것이다. 그러나 딱히 마땅한 신붓감이 없었다. 남자 나이라지만 마흔살이고, 제대로 배운 것도 없고, 인물도 출중하지 않고, 하물며 돈이 많은 것도 아니엇다. 내가 여자였더라도 마음에 안 들었을 것이다.

그때 대안으로 나온 것이 국제결혼이었다. 국제결혼이라면 그러한 조건을 보지않고 결혼을 할수 있는 것이다.

그렇게 결론을 내고보니 그 다음부터는 일사천리였다. 읍내에 있는 결혼중개사무소를 찾아가서 얘기를 하니 3000만원 정도면 훌륭한 신붓감을 데려올 수 있다는 것이엇다. 적은 돈은 아니었지만 그 정도의 돈은 있었다. 그리고 한국여자와 결혼하는데 드는 평균 비용이 8000만원이라는 말을 듣자 더 혹한 것도 있었다.

돈을 치르고 얼마 후 신부가 왔다. 국적은 우즈베키스탄이었다. 새로 온 신부는 3000만원. 아니, 그것보다 훨씬 가치가 있어보이는 여자였다.

키가 170이 넘었다. 거의 175쯤 되보이는 키에 서양인에 가까워보이는 외모였다. 아니, 서양인인가? 서양인이라서 그런지 몸매도 남달랐다. 내가 여태까지 본 여자중에 최고였다. 이런 시골에는 있을 수 없는 외모. 밤에 보던 란제리 모델들도 저처럼 굴곡이 있지는 않았다. 최고였다. 아름다움이라는 말이 저 사람을 위해 있는 것만 같았다.

그러나, 그렇게 마음에 쏙 들면 뭐하랴? 내 마누라도 아니고, 형수였다. 큰형의 표정을 보아하니 싱글벙글이었다. 당연한 일일 것이다. 저렇게 예쁜 여자가 마누라가 된다니. 형이 좋아하는 모습을 보니 나 또한 기분이 좋아지는 것 같았다.

새로 들어온 형수를 데리고 형은 조촐하게 결혼식을 올렸다. 그때 온 둘째형은 매우 놀라는 표정이었다. 큰형에게 저런 미인은 어울리지 않는다고 생각하는 것 같았다. 형에게는 너무 과분하다. 능력도 없는 형이 저런 미인을 차지하는 것이 마음에 안 든다는 정도의 느낌.

마치 저 정도의 여자라면, 자기 쯤의 남자를 만나야된다고 생각하는 것 정도로 보이는 것 같았다. 사실 둘째형의 부인, 그러니까 작은 형수도 충분히 예뻤다. 느낌은 전혀 다른 형태였지만 말이다. 작은 형수는 작고 귀여운 느낌이 살아있었다. 155쯤 되는 키에 어려보이는 외모였다. 아니, 실제로도 어렸다. 이제야 스물여섯이고 애도 안 낳았으니 처녀라고 해도 누구나 믿을 정도였다.

어쨌든 결혼식은 그렇게 조촐하게 끝났고, 불만이 있어보이는 작은형도 떠났다.

그리고 새로온 큰 형수는 우리집으로 갔다. 형수와 함께 산다는 것은 묘하게도 떨렸다. 아니, 떨리는 것이 당연한 것이었다. 비록 내 마누라는 아니지만, 내가 여자와 같이 사는게 얼마만인가? 엄마가 죽고나서 처음이니 20년 가까이 된 것이다. 게다가 외국인, 숨막힐 듯한 미인.

"혹시 한국말 할 줄 알아요?"

나의 물음에 형수는 아무말도 없이 눈만 멀뚱멀뚱 깜빡였다. 그것은 "나 한국말 할 줄 몰라요."라는 대답이었다.

"이름이 뭐에요? 네임 네임."

어쩔 수 없이 영어를 섞어썼다. 제대로 섞어쓴 것도 아니다. 나도 영어를 잘 하지 못했고, 아마 형수 또한 영어를 잘 못 하는 것 같았다. 그래도 이 정도의 기본적인 것은 충분히 통했다.

"오, 네임. 마이 네임 이즈 타냐."
"하우 올드 아 유?"
"오, 투애니원!"

스물한살의 타냐였다. 세상에나! 내 형수의 이름이 타냐가 될 줄은 상상도 못 했다. 게다가 스물한살이라니. 그리고 또 다른 예상치 못한 일이 벌어졌다.

철썩 철썩
찌걱 찌걱

"헉... 헉... 헉..."

밤이면 듣지 못한 소리가 들려오기 시작한 것이다. 여자를 못 만나봤다고해도 이런 소리가 무슨 소리인지는 다 알것이다. 그렇다. 이것은 섹스 소리. 그리고 형과 형수가 만들어내는 소리다.

방음이 거의 안 되는 허름한 집에 살다보니 벽하나를 사이에 두고 벌어지는 섹스소리는 마치 벽도 없는 채로 바로 옆에서 들려오는 것만 같았다. 여기에서 5미터? 아니, 3미터는 떨어져있으려나? 그 정도로 가까운 거리에서 섹스가 펼쳐지는 것이다.

그것도 형과 형수의 섹스. 마흔살과 스물하나의 섹스. 키작고 못 생긴 동양남자와 늘씬하고 아름다운 하얀 조각과도 같은 여자가 섹스를 하는 것이다.

그때 형의 목소리가 들렸다.

"뒤로 돌아봐."
"응?"

역시나 형수는 알아듣지 못 했다.

"이렇게, 이렇게!"

아마도 형은 직접 자세를 취해서 설명해주거나, 타냐의 몸을 잡고 직접 포즈를 잡아줬을 것이다. 그리고 형수는 이내 그 포즈를 취했나보다.

"좋아, 좋아!"

형은 그렇게 말하더니 다시금 소리가 시작 됐다.

질퍽 질퍽

하악... 하악...

형수는 방음이 안 되는 걸 모르나? 바로 옆에서 듣고 있을 나를 상상하지도 않는 건가? 아니, 그건 그렇다쳐도 형은 방음이 안 된다는 것을 알텐데?

형은 아마 그것을 알면서도 참을 수 없었을 것이다.

그렇게 밤은 지났다.

나는 섹스를 한 당사자는 아니었지만 그만큼 깨어있었기 때문에 덩달아 피곤했다. 피곤함을 내색할 수 없다는 것이 좀 그랬다. 그리고 늘 일찍 일어나 내가 밥을 차리곤 했으므로 나는 부엌으로 향했다.

부엌에는 타냐가 있었다.

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아, 나에게는 형수가 생겼지... 새로울 것도, 놀랄 것도 전혀 아니었으나 아침밥을 차리러 나간 부엌에 사람이 있음은 새로웠다. 그것도 백인 여자니.

"타냐, 유 쿠킹 굿?"

형수, 요리 잘 해요? 정도의 말이었다. 이제 같이 살게 됐으니 가사분담도 걱정해야 하는 것이었다.

"아이 돈트 메이킹 코리안 푸드."

타냐는 내 짧은 영어를 알아듣고 답해주었다. "나는 한국 음식 만들 줄 몰라요." 영어 였지만 문제 없이 알아들었다.

사실 영어가 문제가 아니라, 요리가 문제였다. 이제 결혼을 했으니 매일 같이 살것이다. 그러면 당연히 요리를 해야할텐데 평생 다른 나라에서 살아온 사람이 한국 요리를 하기란 어려운 일일 것이다. 그것도 중국이나, 일본쪽이면 비슷하기라도하지 우즈베키스탄은 기후도 상당히 다른 곳 아닌가? 아, 그러고보니 우즈베키스탄은 바다도 없는 나라였다. 당연히 식재료도 다를 것이고, 입맛도 다를 것이다.

그런데 이렇게 이른 아침에 부엌까지 나와 준 것을 보면 사람이 착한 것 같았다. 게다가 타냐는 어제 잠도 제대로 못 잤을 것이다. 내가 들은바로는...

"투데이, 아이 윌 메이킹 푸드. 타냐 고 룸, 앤드 모어 슬립. 투마로우 유 메이킹 푸드."

오늘은 내가 요리를 할게요. 형수는 방에 가서 잠이나 좀 더 주무세요. 내일부터 형수가 요리하면 되죠.

타냐는 내 말을 문제없이 알아듣었다는 듯 고개를 끄덕이고는 방안으로 들어갔다.

나는 다시 평소처럼 요리를 하기 시작했다.

탁탁탁

도마 위에서 야채를 썰고... 찌개를 올렸다.

"하앙... 으응..."

신음소리가 들렸다. 내가 피곤할텐데 자라고 보내준 건데 형은 그새를 못 참고 다시 섹스를 시작한 거시다. 하긴 신혼 때는 눈만 맞으면 섹스를 한다고 하지 않는가?

그래도, 나는 그것이 익숙하지 않았다. 바로 옆에서 펼쳐지는 섹스는 언제라도 익숙해지지 않을 것이다. 그리고 지금 이런 상황은 어제부터 시작된 것이다. 백인미녀가 바로 옆에서 당하고 있는 것을 궁금해하지 않는 사람이더 이상한 것이겠지.

나는 그 소리를 좀 더 자세히 듣고 싶었다. 혹시나 내가 엿듣고 있는게 들키면 어떡하나? 하는 생각도 들었지만 그것은 걱정할게 아니었다. 방음이 안 되는 집이니 소리가 계속 새어나올 것이고, 소리가 난다는 것은 계속 섹스를 하고 있다는 것을 뜻했다. 그러니 내가 소리를 엿들을 때는 섹스를 하고 있을 때, 절대 밖으로 나오지 않을 것이다. 나는 절대 들키지 않을 거라 생각하고 벽에 귀를 가져다댔다.

섹스소리는 충분히 컸다. 내가 자위를 해서 나는 소리도 충분히 묻힐 만큼. 나는 자지를 꺼냈다. 전혀 손을 대지 않았음에도 이미 더 이상 커질 수 없을 만큼 커져있었다.

"하아... 항... 으... 으..."

나는 형수의 벗은 몸을 상상했다. 큰 키만큼이나 커다란 가슴, 커다란 엉덩이. 커다랗게 활짝 핀 꽃같은 형수에게 붙어있는 건 벌레같은 형이었다. 형의 인품이 벌레같다는 뜻은 아니다. 키작고, 못생긴 형이 볼품 없는 건 사실이었다. 그런 형에게는 분명 과분한 여자였다. 둘째형이 그런 생각을 하고 있다고 느낄 때는 둘째형이 안 좋은 사람처럼 느껴졌지만 어느새 나 또한 그런 생각을 하게 된 것이다.

타냐에게 붙어있어야할 사람은... 형이 아니라 나. 나였어야 했다. 적어도 내가 더 잘 어울릴 것이다. 나는 가구를 나르는 일을 하다보니 온몸이 근육질이었다. 헬스로 키운 커다란 근육은 아니었지만, 진짜 힘을 써서 나온 잔근육들이 더 섹시하게 보였다. 그에 비해 형은 키도 작고, 나이 때문에 힘쓰는 일을 잘 안 하다보니 배도 나오고, 그냥 전형적인 아저씨 몸매였다.

이런 저런 생각을 하며 자위를 하는데...

......

갑자기 소리가 끊겼다. 섹스가 멈췄나? 나는 얼른 자위를 멈추고 자지를 넣었다. 그러고서는 얼른 가스렌지 앞으로 달려가 요리하는 척을 했다.

잠시 후, 형과 형수가 나왔다. 나는 얼른 찌개와 밥, 밑반찬을 준비해 어느 정도 제대로 된 밥상을 만들어냈다. 마치 아무일도 없었던 것처럼.

형은 수저를 들고는 찌개를 떠먹었다.

"동생아, 찌개가 좀 짜다."

그것만이 약간의 실수였다.

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